Author Archives: Rachel

我爱南京

2月10号,整个中原寒流到来的时候,我去了南京。坐大巴看着窗外雨水洗刷着完全陌生的乡村和街道,我到了南京。

上一回去南京是小时候了,初中,某一个秋天,我住在哪一个街区我早已不记得,就记得11月的紫金山层林浸染,秋风和畅,城市小且精致,美丽非凡。

如今再来却是冬季十分寒冷的时候,没买地图,全凭东南西北的大致印象和直觉,一路往先锋书店奔去。从上海路走到广州路的时候转错了方向,一路向东走到南大南门,偶然发现没有开门的拉贝故居,青砖白墙,古朴精美,又十分低调,就在街巷的转角之处,不走近看门牌,当真不会在意。

转了一大圈,走了两遍广州路,终于看到了先锋书店,隐藏在绿茵之中。刚进去的那一小片卖很多漂亮的本子和小东西,放低低的jazz,风雨交加的外面的世界一瞬间消失,温暖肆意。

转过书店里斜坡的转角,一回头赫然看到一个巨大的黑色十字架,我一直不知道书店的店主是基督徒,于是那一刻,眼眶一热,眼泪就要留下来。我一直以为,在家窝了这么久,春夏秋冬,年复一年我听着李志的歌,想象着南京这个沉重又湿润的城市里面我喜欢的男人长久的居住在那里,唱着低沉的歌,抽着黄色的软红梅。可是我到来的旅程太过辛苦,这冬天太寒冷,大风大雨,这让我多么低落。

于是,在我看到十字架高悬在我的眼前的那一刻,我忽然感觉,原来上帝会在我最低落的时候,用我无法预料到的方式降临在我身边,拥抱我感动我温暖我。我的神,他就在这里,永远在我的周围,用永恒的荣光和爱保守着我。

我爱先锋书店,不仅是因为这是我流连过的那么多家文艺书店之后,依旧毫无争议的成为最令我感动和欣喜的一家。更是因为它在这个城市,在古老又含蓄的南京,它们拥有相同的气质,精致、低调又沉稳。

11号,我凌晨5点到火车站,买6点的火车票,高速封路,火车晚点,我下午5点终于坐上了回家的火车。所有的不安都沉在火车站对面的玄武湖中。冰雹、雨雪、闪电、打雷。一切都会过去。这只是漫长的历史中短暂的一瞬。

时光缓缓的流淌,在这里,留下不为人知的深深印记。我爱南京。

谢谢 @StarKnight 送给我的烟雨蒙蒙的玄武湖。我会再来。待春光明媚百花盛开的时候,我会再来。

无题

更多的时候,音乐会带给我一种直指人心的力量。

在宁静的开场之后,有催人泪下的宽广的力量。如同长久的阴云后面忽然一道阳光直射向大地。

忽然的这一道阳光,让温暖渐渐的笼罩着整个世界。

那一刻,我感觉自己并不是这样,并不是像现在的自己这样,窝在某个居民楼的角落,在一个小小的城市里,在长久的如此折磨的等待中,期望着什么人什么事什么改变的到来。

窗外寒风凛冽,万籁俱寂,想念的朋友们都在很遥远的地方。而此刻,我以为自己很快就要踏上去广州的飞机,回到宿舍和亲爱的小姑娘们在一起,下楼去找 山哥,去看看瑜婷,我们一起吃饭,在图书馆找有意思的书,一起散步。我没法抑制的想念你们,想念我们在水水家开一个欢乐的Party,想念我们在 susan永远18岁的生日里肆无忌惮的笑,想念我们走在那条通往饭堂的路上。

那条路究竟有没有结尾呢。四年了,来来回回走的那条以为永远都不会有什么改变的路,最终在我匆匆忙忙把所有的东西寄回家,在我们在日本料理店欢笑着吃完那顿晚饭之后,就戛然而止。

那晚下着雨,小水水开着车,我从车上下来,去赶一个姐姐的生日party,挥挥手和你们说再见。广州的雨并不是很大,那晚也并不是很明亮。

我 一直觉得自己没有离开,我们一直在一起。忽然,就在此刻,大半年的时间惶惶然过去的这一刻,我忽然觉得我们分开了。我们漫长的人生之路在很远很远的地方。 我以为自己很快就可以回去,可是我忽然发现自己又要以一个什么理由回到那个地方。为什么,我们总是需要一个理由,可是那个理由永远都拗不过生活匆忙前进的 脚步。

山哥,我再一次见你要在什么时候。

那时候的我们还会不会一路上欢笑着打闹着奔向什么地方。

我很想你们。忽然间的,就在这个平淡无奇的夜里,我开始想你们。

我无法抑制的,想念你们。

讲一个故事

前几天看上一个相机。理光GR Digital III。从想买相机到看到有多少年我都不记得了,大二之后吧,我一直没有相机用,当然这也没所谓。我没什么需要,也没什么爱好。

只是有时候闲来无事找点事情做而已。想让某些东西永远的停留在时间轴的那个节点上,让那一刻成为永恒不变的,从另一个角度,也就是让某一刻永远的死在我的手上。相片就是这样,你看flickr上面成堆成堆的或是黑白或是彩色的图片,像不像给在那一刻已经变成灰烬的时间涂上色彩?

每次照相,照自己的脸,都觉得恐惧……照片会把那一刻的自己永远的留住,再也回不去,像是一个墓碑。告诉这个世界,你看,她曾经是这个样子,她曾经以这样的外表存在在那一刻。

有时候我会翻看自己之前的一些照片,看看曾经的自己是以一种怎样的外表活在那段时刻的。感觉很奇怪的是,每一张照片的焦点都在眼睛,而我看着照片里面自己的眼睛的时候会非常恐惧。就像每次夜里在卫生间看到镜子里的自己,就算是偶然一瞥,都觉得非常恐惧…… 我常常被自己吓到…… 这话好冷……

我想自己要是个男人,娶了长我这样的姑娘,半夜姑娘睡不着,睁着眼睛望着他,寻思着要不要把他也弄醒两个人一起睡不着,然后这个男人在冥冥之中慢慢转醒,忽然看到这眼睛盯着他,估计这男人会被吓死吧…

以此为例,小图不清楚。这是大一,也就是05年9月10月,在教室里面自拍的。趴在桌子上,用手机,我觉得焦点应该在鼻尖上,可是眼睛还是非常令我难受。总觉得看着很心慌。

我开始讲我的故事了,在这个不太熟悉的地方。我依旧不习惯这个博客大多数背景颜色都太深,字都太小,我怎么改都不成功。用的很不顺手…… 是我自己太笨的缘故。拥有了新的东西,还要玩的转才行。

故事就这样开始了,并且不知道什么时候才能结束。
所以,就说到这里吧。

其实我没讲什么故事。所以这故事该如何结尾。

:)

神未曾应许天色常蓝

诗歌(新编赞美诗273首)《神未曾应许天色常蓝》

God Hath Not Promised

God hath not promised skies always blue.Flower strewn pathways, all our lives through;

God hath not promised sun without rain,Joy without sorrow, peace without pain.

God hath not promised we shall not know.Toil and temptations, trouble and woe;

He hath not told us we shall not bear.Many a burden, many a care.

God hath not promised smooth roads and wide,Swift, easy travel, needing no guide;

Never a mountain, rocky and steep,Never a river turbid and deep.

But God hath promised strength for the day,Rest for the labour, light for the way,

Grace for the trials, help from above,Unfailing kindness, undying love.

神未曾应许:天色常蓝,人生的路途,花香常漫;

神未曾应许:常晴无雨,常乐无痛苦,常安无虞。

神未曾应许:不遇试探、懊恼和忧虑、不幸悲叹;

神未曾应许:不负重担、繁忙的事务、周折困难。

神未曾应许:路常平坦,任意的奔跑,毫无阻拦,

没有深水阻,汪洋一片,没有大山挡,高薄云天。

神却曾应许:生活有力,行路有光亮,作工得息,

试炼得恩助,危难有赖,无限的体谅,不尽的爱。

因为神不曾应许天色长蓝,好花长开,所以在我们日常生活中,疾病、挫折、失意自然难以避免。但我们绝不接受环境的摆布,当然我们也绝不可骄傲自负或者意气 用事,各走极端。须知万事都互相效力,我们只要顺从圣灵的指示,尽自己的本份,神人同工,一切事情必无不成之理,神必让我们得安息。

晚安,亲爱的,晚安吧。

每天夜里从13楼的窗口往下望,都感觉有个声音在对我说,来吧,下来吧。我想飞,这是唯一的方式。

或许生命就会像烟头一样,擦出火花,然后熄灭在夜里。随晚风飘散开去

恩,还不是时候。我还需要继续等待。

我还可以去蹦一次极,试试看。:)

冬天这么漫长,春天就不远了。

写自己的日记,然后在心里默默的说,亲爱的,晚安吧。

Bells of Freedom

如果很多年后我想起自己从08年9月到10年2月的这段时光,我想我依旧会充满了怀念和感动。

一直以来,我习惯为自己过去的日子找一个说法。比如,大一的时候我在玩滑板在认识一个崭新的生活和城市,大二大三的时候我在读书,和一个又一个打开了我无限视野的朋友在一起。而今,我看到了世界,看到了未来。在混沌中看到自己周身的黑暗,并且冲破黑暗要去看到光芒。

很多时候在更习惯一种平和的表达方式,隐秘的、无声的,表达自己的情感,欢喜或者愤怒,思念或者憎恨,我一直以为是性格的缘故。突然有那么一刻,我发现长久以来,这个社会就是这样,被掩盖被遮蔽,默默的将痛苦和思想压在心里。当然,我们出不了声音。当有一天我翻过去了墙,发现没有人,或者暂时没有人审查我的时候,那一刻我忽然觉得很不安。

好像坐了好多年牢,获得了自由走出了高墙铁网之外,仍然不断的担忧着身后的某个高处,有人的枪口对着我的头颅。

所有人都在对我说,我们力量尚小,我们要默默的等待,不要靠近那些危机之地,不要靠近政治纷争,不要当炮灰,不要当牺牲品。我明白,谢谢。我可以不说,我可以保持沉默,可是没有人能够决定我的内心拥有怎样的坚持和信仰。我可以在牢狱和恐吓之中像父辈一样保持永久的沉默,为了爱我的人,为了爸爸妈妈,我也可以在心中永远燃烧着愤怒的火焰。

我在生活,过我自己的生活。半年之后,如果我没有那么“幸运”拥有怎样大家希望的结果,我或许还要为填饱肚子养活自己,安抚家人而担忧。我脱离不开自己的肉体而生活,我却乐于接受这样的结果,不至于让自己太浮躁。

很多年前,我常常给自己说,我多么希望这个世界有个人在某个角落等着我。

如今,我常常给自己说,我自己明白自己要保有怎样的希望和期待,我知道我在等待着什么。

默默的等待。不论多少年,不论多痛苦,不论多少眼泪。

我们在一起,我看得到所有的人。

最后,谢谢@rui7905 大超人同学对《看你妹之网瘾战争》的推荐。谢谢你总是通过各种方法和渠道让我非常的感动。

bon jovi – bells of freedom
album: have a nice day
i have walked
all alone
on these streets
i call home
streets of hope
streets of fear
through the sidewalk cracks
time disappears
i was lost
on my knees
only if
hugged the field
as i chocked
back to tears
there’s a silent scream
no one could hear
so far away
from everything
you know it’s true
something inside
that makes you do
what you got to do
ring the bells
ring them loud
let them ring
here and now
just reach out
and ring the bells of freedom
when your world’s
crashing down
like you’ve lost every round
stand the ground
up the steps of the church
through the fields in the dirt
in the dark
i have seen
that the sun still shines
for the one who believe
so full of doubt
you needed proof
just close your eyes
and hear the sound inside of you
come crashing down
yeah!

自由,让我狠狠的拥抱你

我给爸爸说,爸爸,从今天起,我终于站起来了。本同志终于拥有属于自己独立的博客了,不用担心会被谁删掉什么,不用担心有一天它会被什么审查机构忽然关闭以至于我翻墙也没法登陆。不管怎样,我独立了,我自由了。

有时候想想这“自由”来得很是纠结,也有些可笑。然而,有压迫才有反抗,有墙才会有翻墙的人,有暴政才会有民运。是这样一个道理。

不管怎样,我独立了,我自由了。这是非常值得纪念的事情!

搞了一整天,Wordpress真是个很有乐趣的东西,开放、多元,我再去写写CSS代码,从最简单的修改页面开始。继而能自己做个模板,搞的应用程序什么的。总之,这是个开始。

一个从寄人篱下走向独立自主的开始。

一个从文科女走向IT女的开始。

一个从不断的获知走向自我探索的开始。

一个从看不清楚的昨天走向永恒的未来的开始。

2010,我要我持续走低的人品抽底反弹!

自由,让我狠狠的拥抱你!

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这是一个没有压迫就没有进步的世界。

这是一个没有封锁就没有自由的地方。

这是一个妮妮在上个月连重装系统还得找豆豆同学帮忙,而今开始自己写代码的疯狂时代!

总有一天,我会和他们一起,拆了这堵墙。

何时我才能独自去海边

我想去看看蔚蓝的大海。一个人,没有风,没有云,没有雨雪。只有太阳。

我想住在一个长满法国玫瑰的院子里,什么样的院子都好。

可以没有洗澡间,没有空调,没有网线,没有电视。只要有风,有花草,有太阳。

何时我才能独自去海边。何时我才能远行。

收藏到:Del.icio.us

神说,要有光,就有了光。

09年的最后一个凌晨,我一如既往的没法入睡。早早关了电脑,继而再打开。辗转反侧又到了三四点钟。

常常在睡前翻圣经,随便翻到一页就开始阅读。我喜欢这样的阅读方式,我喜欢这样的书。可以从任何时候的任何一页开始,在任何时候的任何一页结束。每次遇到都像是似曾相识,每次遇到都像是初次相见。

我最不善于,也最不喜欢做的就是总结。或者计划。

因为一旦有了计划,我便被其所逼,时时刻刻都无法安心,总想超前完成,好让没有计划的时日早些到来。而我却常常会计划很多事情,我被自己紧紧相逼,很是疲惫。而一旦开始总结,在某一段自己划分的时间之后,我总是发现自己未曾作出任何让自己心悦诚服的改变,我不满于自己的进展,我不满于自己的付出,一切都不够,不够好,不够完美,一切都没有达到我希望让自己完成的样子。

也可以说这是一种鞭策,一种激励。而这样的心理过程却让我从来都未曾好好的休息,好好的缓一口气。我想我累了,没有结束,永远没有结束,一切都会不停的开始,我累了。

这是恍恍惚惚的一年,我在这个博客刚开始的时候,写道,离开了广州,我什么都没有带走,也什么都没有留下。一切都会流走,想要挽回的所有努力都会毫无意义。而如今,我却无法抑制的怀念那段时光,干净的地铁,温暖的面包店,糖果屋的木架子上放着漂亮的盒子,总是留恋在jusco,还有想要再去却再也没去的动物园。温润的南方总会在很多时候让我安心,安然与此,而凛冽的北风却让我太清醒,让我把这大片的天空和地平线看得太清楚。

看清了,便想的太远。于是,我累了。

喜欢翻看旧照片,尽管这么多年都没几张照片。从小就喜欢在去过的景点的同一处照相。上海植物园那个扇形的格窗,九寨里面幽静的小径旁的那片湛蓝的海子,祈年殿门口的汉白玉石阶,紫金山天文台古旧的楼门。如果时光流转,我或许会以为那里永远都没有改变。我的头发和高中刚毕业时候一样长,看着当时的照片,总有那么一个瞬间我以为自己还是那时的自己。

我害怕把时间的轨迹看的太清楚,所以,我总是试图在脑海里混淆这条清晰的脉络。当然,一切的一切,只存在一刹那。

这一年我要把自己当作一个超人。我要在这一年只做一件事情,也是我这辈子最恐惧的事情。我要在这一年考完所有我这个阶段能考的试。很多很多次考试,总有一次会有个能看得过去的成绩吧。总有一次能及格,总有一次能成功吧。

从小我就是这样的人,努力寻找各种学习应试的方法,不停的失败。最后还得靠时间,靠日日夜夜埋在书里面,靠死记硬背,靠着不断的打击和崩溃,然后获得那么一点点的成功的喜悦。把所有的快乐和轻松全部都抛弃,换得那一点点的安慰。我是个很笨的人。又是个永远不满足的完美主义者。还是一个对自己很苛刻很倔强的人。这是个巨大的杯具。

这个夜里,我很想有人能和我聊聊天,能和我说说话。可是没有。谢谢王佩老师,让我看得更清醒,让我不停在眼眶中打转的眼泪努力不流下来。

09年的最后一个凌晨,我忽然觉得自己很孤独,又忽然觉得很温暖。这个世界上有很多很多人,尽管此时此刻,这里只有我一个。

@wangpei 最黑最黑的夜,只有自己一个人面对。所以孩子,你要学会坚强。相信你的精神力量经过这一次培养,足以面对未来任何突如其来的击打。

@wangpei 村上春树喜欢的一句话,送给你。Pain is inevitable.Suffering is optional. 你不能逃避痛苦,但可以选择不煎熬。

我要学会坚强。我这么对自己说了很多很多年。我还要继续对自己说很多很多年。我要常常抬头,望着夜空的星光,我要努力让自己走下去。前路渺茫不见远方,而身后早已无路可退。

起初,神创造天地。地是空虚混沌,渊面黑暗,神的灵运行在水面上。神说:“要有光”,就有了光。(创世纪1:1-3)

你可曾听到,远处海的浪涛声

趴在窗口抽烟,看着远方消失在西北晴朗夜空中的地平线,忽然仿佛看到了大海,在夜里的风里,我听到了海的浪涛声。

这个夜晚仿佛并没有那么冷。夜凉如水,却如此温柔。

我忽然忘记了这个冬天,接近零下20度的气温,离开了暖暖的广州,我是多么的不习惯。我忽然忘记了这个冬天,我长久的窝在家里,幻想有一日,能够真正踏上那条往未来去的旅程。我忽然忘记了这个冬天,每一丝氧气都在胸腔沉闷的游走,每一次呼吸都让我想要流下眼泪。我忽然忘记了这个冬天,我开始多么多么的想念,想念在大风里我们相拥我们欢笑我们奔跑,这想念让我长久的压抑痛苦。

有那么一个瞬间,我在琴声中看到你的脸。有那么一个瞬间,我寄无限希望于天上遥远的父,不停的祈祷他不要远离,保守我的心永远不要远离我。有那么一个瞬间,在长久的寒冷的心中忽然涌起一丝丝温暖,在09年即将结束的冬天,一丝一丝的温暖,是如此来之不易。

你听到远处海的浪涛声了么?远方那片大海,在夜空中闪耀着点点星光,一直延伸去更远的远方。那是我们没法到达的地方,可是我多少次梦到自己背上长出巨大的洁白的翅膀,从海边的岩石上飞起,然后一直向那个彼岸飞去。

我知道自己总有一天能够到达,我幻想着自己总有一天能够触摸,彼岸的风里是否还带着那海的气息。这个梦,我一不小心就做了6、7年。呵呵,我在笑自己,在这个梦里沉睡,沉睡,永远都不愿醒来。

真的,我听到了海的浪涛声,我多希望那是在召唤我,召唤我,现在就离开这片土地,飞向远方的夜空。天亮的时候,我能看到蔚蓝的大海上泛起洁白的浪花,我能飞向太阳。