Category Archives: 秋

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所谓的美好的日子都应该是短暂的。

就像现在回想起来大学的时光，留下的仅仅只是一些无所事事，或者可以做所有自己突然想要去做的事情。很有意思的是，从那之前以及往后的所有日子，我都不再有那样的完全无牵绊的自由了。即便再次回到学校，所能感觉到的只是巨大的落差带来的感慨，原以为只是为了为了在图书馆四处逛逛，晃过这一年，最终却落得为一两篇文章彻夜难眠的下场，是有些好笑。

直到如今，依旧没有一丝一毫的写作的欲望。没有表达的欲望，情绪其实并没有一个出口。所有的努力都是假装做出的样子，所有自以为感兴趣的话题，所有口中所谓的想要去探究的东西，其实我并不在意。我努力想要说出来的每一句话都不是源于自己的内心。在自己毫无知觉的今天，对这个世界变得虚假。

原本对这个城市有很多期许，或者，评价。

原本对这个世界有很多追求，或者，求知欲。

原本对于爱情对于生活对于自己的未来，还有很多确定或者不确定的情绪，或者，要求。

其实真的都没有了。好不容易寻找到了想要的东西，又丢了，或者变得茫茫然且遥不可知。反而觉得努力要去寻找这件事情本身都是愚蠢的。

我假装出了美好的样子。好像冬天的早晨虚幻的水汽中美好的幻想。好像白雪覆盖的荒原中隐约飘洒着漫天粉色的花瓣。好像自己很坚强，好像还有很长的路要走，好像这个世界很大，好像音乐如果一直一直一直不停下来那么这场华丽的舞会就永远不会结束。

可是，何必这样呢。有什么意义呢。你想去骗谁呢。谁能够救你呢。又有什么能够真正给你安慰呢。

森林深处的那片湖泊

湖面闪着萤火虫的光

湖底有幽兰色的水草

你曾经无数次想要在月光下踏入那里

只有你一个人

只有微弱却永恒的光

可那些离去的人

他们永远都会跟随着你

从那一天起

他们的容貌再也不会有丝毫改变

他们的声音模糊不清

他们的眼神你从未见过

湖面泛起涟漪

你们一同被黑夜永远的埋葬

我常常在想，如果不为爸爸写一篇文章，我就再也没办法写出任何文字了。如此说来，靠写稿吃饭这么些年，从来没有为爸爸写过什么，即便只是只言片语。

我总想，和每一个在幸福家庭长大的女孩子一样，爸爸一味的宠爱一味的忍让，早已变成一种习惯。就好像对于父母的嘱咐和唠叨，他们期盼的眼神，送别或者接机的身影，总是过于习惯，这个城堡有一天会不会崩塌，这个世界有一天会不会改变，这是我从来都没有想过的问题。
于是死亡就突然降临。

或许对于现在的和往后很多很多年之后的我来说，最痛苦的日子仍然是夜里10点多接到妈妈和家人接连不断的电话，然后是嘈杂的喧闹的哭喊声不断的，连夜过境赶回广州，然后回到干燥酷热的家中，压抑的沉闷的最开始的几天。
于是，我知道自己永远不再是一个完整的小孩。

从银川回到到香港，再回去老家安葬，然后再回到香港。这已是九月中，妈妈说家里的夜晚已经很冷了，而闷热的香港甚至也有凉风吹进窗口。可我再也没办法回到上一篇文章那样的心情，那些在电话里兴奋的给爸爸描述自己的学校和香港窄小的街道、公车的我，那个还会打跨国电话问他汤饺要怎么做的我，已经和爸爸一起离开这个世界了。

眼泪变成可有可无的东西，哭泣似乎也只不过和吃饭睡觉并无分别。
我又开始看野夫的《江上的母亲》，看弗洛伊德在29岁的儿子在战争中死去之后，写出的“死亡本能”。我不明白自己到底在为谁而哭泣，是为我们自己，还是为死去的人？或者我根本没有办法将这两者分开，或许我们从来就没有分开过。
我想寻找一切事物安慰自己，找到的不过是一个人发呆，戴着耳机听音乐，和尽量少的和这个世界进行交流。一切都没有意义，我知道自己尚且有能力做很多事，可是我真的，不再在意了。

想起自己曾经无病呻吟了那么久，莫名感伤了那么长时间，回忆起来的确不知道自己在想什么，也不知道自己为什么那么想。只是感觉自己曾经甚至有闲情逸致来伤春悲秋，也算是幸福的成长了。

可如今，我知道我这一生都不会再见到爸爸。
我知道这一生再也不会有一个男人像爸爸一样默默的无条件的永远的只为了我。
我知道往后所有幸福的家庭，包括照片、广告、电影，出现在这个世界上的全部，都会让我觉得辛酸，我会嫉妒，会非常想转身离去。

每一篇讲述死亡的文章的结尾，都会说：我们唯一能做的就是继续生活。就和每一位听到对方有亲人离去，劝慰的话一样。我很讨厌这句话。

活着很累。
我们都很孤单。
你明明知道，这一切都没有意义。

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